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初心

家で猫を触っていたら幸せに気付き涙が出てきました。そんな事で泣くなんてって話なのですが、そこから思考が広がってしまい笑

その気持ちが初心だと思ったので忘れないようにここに打ちっぱなします。


ここ1年は夫とも仕事もうまく行っておらずお酒の量が増えたり、感情コントロールが上手くできない日が多くて辛かったです。出てきてから、初めてのブランクに陥りました。


何故か今、

どうやって再使用せず今日まで来たのか を思いました。

辛いことがある度に誰かの言葉に助けてられていた事、その言葉が爆発するほど込み上げてきて涙が出ました
精神科のかかりつけの先生や、家族や、友達や、旦那さんや、このblogのコメント、SNS、曲の歌詞や、
後お笑い芸人さんに感謝の気持ちが出ました、一人でいても一人を感じさせない存在です。



生きていて、辛い時期はあるものです

再使用せず生きれてる事、
人間に戻れた事、それ故の現状の苦労だと思う事ができました。

だとしたら、解決する道は幾らでもあるはずだから、その為に試行錯誤し頑張る事が生きていくことなのかなって、なんか心が軽くなりました。

繰り返し続けた再使用の道にだっていつでも戻れるのに、それを選ばない事 それ自体幸せな事でしたね

それに気付けて、

それが私の正義、初心だと思うと絶対に忘れてはいけない気持ちなので
今打ちっぱなしました。
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# by mukumokopokopuku | 2019-11-03 19:09 | Comments(3)

ごめんね

今日は親友の父親のお通夜でした。

私 喪服着て向かってたのに、行けませんでした。自転車で右往左往


親友以外の地元民に会いたくなくて


数年ぶりだったり、逮捕される前に会った人が沢山来るのが嫌で
会いたくありませんでした。



マスクするのもなんか あれだし


そんなことで唯一無二の親友の気持ちを分かち合う事が出来ませんでした
今日の自分、最低
最低なんて言葉じゃ収まらない



十代の頃に築いてきたものは、ほぼないんです。
そんな中貴重な、親友がたったひとり
いるのに

行くのが怖い
葬祭のマナー調べて、通夜振る舞い断るのは失礼だって書いてあって、
私距離おかれてた地元民と面と向かって飯食うのとか想像しただけで吐き気がしてきて



あの子に会いたくないアイツが来たら怖い


親友の父の弔いとは関係ないことで頭がぐるぐるして

自分の意思で行かなかった事実

ごめんね。
一生ごめんね。







# by mukumokopokopuku | 2019-05-27 19:49 | Comments(13)

でも

さっきのblogを書いてから
これからどーしよーと思っていました

今は事細かにどうするべきなんて分かりませんが

どうせ生きるなら心豊かに生きたい

開き直って再使用してまた逮捕されて30歳で今と同じスタート
その時また乗り越えるものがあるわけで
もしくは耐えられなくて消えるか

結局乗り越えなければぃけなぃんだな
と私ゎ思いました。

私は言霊とか信じるので、
頭のなかに最悪が想像されても、言葉にしないょうに、もししてしまっても冷静になったらすぐ消すようにしてぃます。

この経験は私を強くさせると言い聞かせて今を過ごします。現状決して前向きではありませんが嘘でも前向きにいます。後ろ向きだと、本当にそうなってしまいそうで。。。


ただ本音は不安だらけなので


だから、ここに日常で言えないことを書いて心の帳尻を合わせています。
# by mukumokopokopuku | 2019-04-27 13:45 | Comments(15)

覚醒剤の悪夢

こんばんわ
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最近毎日の夢に悩んでます
毎日似たような夢をみて、更にどんどん現実に起こりうる最悪なイメージを夢で見ます。
ハラハラした夢なので、起きても寝た感覚がなくて辛いです。

毎日見る悪夢が現実生活にまで影響をもたらしてます。
パートナーが出る悪夢なら、起きてからパートナーを疑ってしまいます。
夢のせいでパートナーを振り回してしまっています。

ここ二週間、目が覚めても起きた瞬間が現実なのか夢なのか一旦疑っている気がします。

おうちで寝てるだけなのに、夢で誰かを振り回したり自己嫌悪に陥ったり、自分の存在すら嫌になります。


調子いい時いつもこうだ

今はそんな時期で、少し辛いです
クリーン3年目越えて、猶予も今年で終わり保護観察も終わる、油断なのでしょうか。辞め続ける事を目指す皆が通る道なのでしょうか。

起きたくても起きれない日が辛いです
それを簡単に理解してもらえないこと、自ら理解してることも辛いです。

数年ぶりに、抑えられなくてレグカしちゃいました。情けないです



今は失いたくないものが少しあるからがんばります。


# by mukumokopokopuku | 2019-03-21 22:21 | Comments(11)

ようこそ

こんにちわ!こないだの事、こないだの感情鮮明に覚えてるうちに残したくて今日はblogを開きました。

こないだ、なんか込み上げました。
何故か一人でいる時に涙が止まらなくなりました。

辛かったので一年以上連絡をとってなかった仲間に連絡しました。大阪のNAで初めてハグしてくれた女性でした。

もう忘れてるかなと思ったらすぐに返信をくれました。
本当に助かりました
心から嬉しかったですなんかこの文章が希望に見えました。
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その日は水曜日の夕方で、水曜日開催されてるNA会場一覧を仲間が教えてくれたので行ってきました。

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蒲田にも会場があったこと忘れてました。
蒲田は大分前、何度も行ったことがありますが当時は使用しながらだったので記憶があやふやな所もありました。


教会の前で緊張ソワソワして中々入れませんでした。五年ぶりだし。見た目派手だし、まだ使ってそうって思われたらどーしようとか考えてると中々扉を開けられなかったです笑

喫煙しに外に出てきた仲間が、声をかけてくれました。


ここに用ですか


はい


ようこそ(*^^*)


もーなんか話すまでもなくわかってくれてるかのようなあの雰囲気に
涙ボロボロしちゃいました笑
先週は知ってる仲間は一人しかいませんでした。皆年齢も性も様々だけど等身大でハグしてくれました。





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↑ホワイトキータッグ
久しぶり!!!ってことで新しくくれました(*^^*)



今日もモヤモヤしています。
でもこの日の事を思い出してblogを開いたら、優しいコメントがあって、更にこの日の事を更に思い出したから、今心が温かいです。

有難う

# by mukumokopokopuku | 2018-12-24 14:11 | Comments(16)

私ダサぃ笑

こんばんわ!
昨日は久しぶりに泣いてしまいました。
自分の弱さを思い出させる出来事が起こりました。


きっかけは最近の人間関係の事でした。
単純にいってしまうと、
人に嫌われるのが怖くて
人にどう思われてるのかが怖くて
自分の許容範囲外の事までしてしまって自分がパンクしちゃいました。笑


そういえば私って本来内弁慶でダサいんです、笑
覚醒剤を使っている時は、その逆だったんです。ダサかったかもしれないけど、内弁慶ではなかった。笑


結局薬がないと、弱さやダサさを実感して、あの頃を思い出して泣いてしまいました。

泣きながら、
再使用するくらいなら内弁慶でもダサくたっていーぢゃんここまできても変わらない人格ならそれでいーぢゃんどーして受け入れられないのかなー!難しいなー!って思いました。


文章にしたら涙が出てきました

このblogは自己満足です。
でも誰かが見てくれてる、共感してくれてる


かもしれない





泣いたらちょっと元気でた。笑

今日も1日クリーンで頑張ります!

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# by mukumokopokopuku | 2018-12-16 17:48 | Comments(4)

先行く仲間へ

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こんにちわ!
今日久々にblogを書きたくなりました。

八月に、全ての借金をやっと完済できました。
猶予も残るところ一年です。

パスポートがとれる。嬉しぃ 涙


今日は久しぶりに、先行く仲間がくれた寄せ書きを見てみました。貰った時より言葉の重みを感じました。
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今頃皆何してるのか分からない人もいるし、この寄せ書きを書いてくれた人の中にもリラプスしてしまった人の話も聞きました

最近ダルクとの関わりがほとんどないので仲間の状況がわからないですが、
私がこの寄せ書きを見て、いつでも一人じゃないと思えるのと同じで
離れていても仲間の回復を祈っています。
感謝しています。
会える日が楽しみです。


私も一日一日、頑張ります。
# by mukumokopokopuku | 2018-10-05 14:58 | Comments(6)

風化していく意思

おはようございます、
最近モヤモヤしていても、日記もblogも書いてませんでした。

このblogを始めた頃や、日記をつけだした理由は、
モヤモヤした時や落ち着かない時は、
溜め込んで、再使用したり良くない方向に行かない為に、いつでも吐き出せる場所を作りたかったからです。

当初はモヤモヤした時、何故モヤモヤしてるのか文字にする事で掘り下げて、少しでも原因が分かれば落ち着くので、その作業をなるべく優先していました。
原因が分からなくても、吐き出す事で楽にもなるので、blogや日記という形であっても自分と向き合う時間はとらなきゃいけないな と戒めまではいかないですが、心がけていました。


最近はというものの、今の生活や薬を使ってない身体に慣れてきて、
乱用依存していた時の毎日や、捕まった日や出てくるまでの一人の時間や、出てきてからの不自由
等を忘れてきている気がします。

だから、自分や周りの方々に対する棚卸しや、感謝
自分と向き合う時間が減っていて、

何もなかったかのように生活しています。
依存症は完治する病気じゃない、 分かっているようで分かってないのかな?と不安になります。

今日これを書いたのは、昨日夢の中で使用する夢を見て、それがとてもリアルだった事と
また最近そういった話題が急に知人から出てきて、連絡取るのをやめたのですが、少し気になってしまってる自分がいたからです。

初心を忘れかけています

今はその自覚があるので、こうして文にして、再使用しない為、また気を引き締めたいと思います。
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昨日シーシャカフェに行きました(*^^*)
が、やはり独特の雰囲気でマリファナを連想してしまい、1時間も滞在せず店を出ました。笑
# by mukumokopokopuku | 2018-07-06 04:58 | Comments(7)

SNS

こんばんわ✨

ここ最近フラッシュバックまではいかないけど思い出して怖くなって少し落ち着いていられない話をここに打ちっぱなしてみたいと思います。

最近SNSからお店の場所を特定されることがたまにあります。
たまたまって言い方わ失礼かもしれませんが皆さん良い人でした。

SNS上でお店を聞かれても自らは教えないのですが、その理由というのが上記のフラッシュバックが関係してます、

大阪で働いて居た頃、働いてたお店の裏掲示板がありました。ホスラブとか2ちゃんねるみたいな感じのものです。

その存在を知ったのわお客様経由で、最初わ面白いことが書いてあってたまに見ていたのですが、
お店を辞める直前辺りから私に対する書き込みが目立つようになりました。
凄く覚えてる単語わ
「顔でか短足」
「性病」
「ブス」
とか…(*_*)他にも嫌な沢山あったけどその三個の単語わマルチみたいに沢山書かれてた記憶…

それに対して庇ってくれてる人もいたのですが、
「自演乙」

↑これが一番辛かった

大阪の掲示板なので皆さん関西弁で書き込みしてるのですが、標準語の書き込みだと全部自演乙されてました。(*_*)笑

なんか見なきゃ良いのに毎日増えてく書き込みに目が話せなくて、
庇ってくれてる人も、自演乙の為にわざとかばってるんぢゃないか
とか勘繰りが出てきて、
良くしてくれて何度も来てくれてる人にしか話さなかった事もあるのに、それが書き込まれてるって事は…

その時お店と揉めてたのでお店が書いてるんぢゃないか
とか色々考えてしまい本当に参ったときがありました
近くに信用できる人が本当に居なくて
でもよく考えれば掲示板の中のせまい世界の話なのですが、私には堪えました

その頃毎日泣いてた(*_*)



最近、SNSと仕事がリンクすることがありその頃がフラッシュバックしてしまいます。

見えない声は怖いです
どこで恨みを買うかも分からないし本当に怖いなぁと思います(T_T)

SNSやネットは自分にとって自分を発信できたり理解者を見て共感できたり良い場所でもあり怖くもあります。

思い出して辛くなったけど、どうしてSNSと仕事がリンクしてしまうのか文字にしてみたら自分で理解することができたので良かったです😄
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先ほどお客様がくれた、感謝😄





# by mukumokopokopuku | 2018-03-21 20:56 | Comments(13)

執行有余

こんばんゎ、今日は保護観察で今はその帰り道です。
2月ってあっという間だなって思います
てか出所してから一年と約5ヶ月になるのかと思いました。
猶予3年でしたがやっと約半分になりました。
今年は借金も八月に完済予定です。

今は金銭面わ借金を返済することでいっぱいですが、完済したら猶予中にもっと貯金したり、猶予が終わったら海外にいってみたいからその貯金をしたいなとか、色んな事を考えます。

猶予が終わったら、ちょっと不安です。
W執行になるパターンも結構あるので、また再犯してしまうんぢゃないか…とか思っちゃって、縁起でもないのですぐそんな妄想やめるんですけどたまにふと思っちゃいます。

でも猶予が終わったら前科もなくなりやってみたかったこと(自衛隊や海外旅行)が沢山できます。


毎日毎日色々なことかんがえます。
なんかそれも猶予中だからかなって思います、
行動の歯止めにもなるし、夢も見れるし心の有余が出来ているなと思います。


なんかblogアップデートしたら使い方ゎけわからなくなりました。泣
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# by mukumokopokopuku | 2018-02-26 18:08 | Comments(6)

地味に地味に

こんばんゎ、最近使用欲求が出てる事が分かりました。
認めたくなかったのですが、気づかぬ振りをして使用してしまって捕まってしまったら後戻りできないと思いました。
そこまで思う時点で使用欲求ですよね。

きっかけは長年の知人なのですが、
辞めたと思ってたら現在もたまに使ってると、サラッと打ち明けてきたことです。
知人は逮捕歴もないので、
私も知人の立場だったら、一回捕まっても初犯だし、くらいの気持ちで辞める程の気持ちにはならなかったと思います。

ですがその話を聞いた時、知人に嫉妬?みたいな感情がわきました。
楽しそうだなみたいな…
なんか腹がたって、「まだやってるんだー」みたいな謎の上から目線の態度をとってしまいました…恥

それから、
目にしたものも刺激になります…

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これはさっき発見して、動悸がしました泣
多分普通の医薬品かなんかだと思うんですけど、見た瞬間手にとってしまいました汗

出所してから一年位は使用欲求がなかったので、若干困ってます。不安です。

使うと決めたらどんな手を使ってでも使うと思うので。
刑務所に入るまで使い続けて後悔するのが怖いそれが不安です。
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拘置所にいる時毎日書いてた日記の一部ですが、引き出してみました
これを見ると少し欲求が収まりました!
1日食事以外やることがないから、時を書くことだけが時間潰しで、日に日に文字が小さくなっていきました

まさに獄でした

だからどんなに使いたくなっても我慢できる勇気がほしいです、
誘惑に流されないようにしたいです。


# by mukumokopokopuku | 2018-01-26 18:46 | Comments(10)

逃げ恥

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こんばんわ!
最近はかなり精神的に追い詰められていた感覚で、とりあえず過ごしていました。

今日は風俗の仕事を辞めました。
理由は沢山あります、辞めるまで悩み最後はフッと吹っ切れる形で辞めようと思ったので
形的には逃げるような辞め方でしたが自分の中ではスッキリとしているのでここに書きたいです。


理由の1つは来月大阪に行こうとしていた事が原因です
東京に戻る際別れてしまった元彼に会いに行くためでした
七夕を一緒にやってくれた人です
遠距離は無理と言われましたが、喧嘩したわけでもなく、連絡もとっていたので私から何度も会いに行けばいつか気が変わるんじゃないかと期待してる部分もありました。
凄く楽しみで、年明けから三泊四日程度の予定で約束していました。


割りと、飲食等の仕事も同じだと思いますが、年末年始明け、成人の日あたりから仕事が減るので今のうちに稼ごうとバイトよりも風俗出勤していました。

ですが、今月はついていなくて、保険証の期限が切れていて医療費が自費だったり、飼っているペットが4匹とも病気になったり、他にも前住んでた家での払い忘れが今になり手紙で届いたり予想外の出費が嵩みました。

本来なら大阪にいってる間働けなくても来月の生活費くらいなんとかなるくらい働いていたつもりでしたが、意外とカツカツでストレスと焦りがありました。

その時期は毎日仕事の後お酒を飲んでいて仕事のときも毎日頭がボーッとして反応が鈍かったりしました。体も辛かったです
段々行きたくなくなりました。
男性の裸を見るのも結構嫌になってきました。


段々元彼の事もなんかどうでもよくなりました
大阪に行く予定が無ければ、ネイルに使うお金も髪の毛に使うお金も交通費も向こうで使うお金も連勤も必要ないのにと思うようになりました


一昨日、元彼に大阪行くの辞めるから予定いれてねと勝手ですが言いました。
一度了解の返信きた後から連絡はありませんが、仕方ないですし、私もその連絡をした時点でなんか諦めてましたので追う連絡はしていません。


それから仕事にいく気力がなくなりました(風俗の)
大阪に行く予定で多目に出勤していたので、別に辞めて一月二月職探しする時間はあるし、何よりも好きだった人にすら会いたくなくなる、ほぼ男性嫌悪とまでは行かなくても興味がなくなっていくのを実感しました。
単に私には向いてなかっただけなのですが


この頃には
好きな人と会える、

とかタイプの人がお店にきた

とか
そういった楽しみは一切なくなっていて、なんか人生の半分くらい楽しさが半減してることに気付きました

私は本来いつも男の子が好きなのでこんな事は一度も起きたことなかったのです

本当になにも楽しくなくて
むしろ誰にも会いたくなくて一人で飲んでばかりいて、体調も悪いし
今日店についてから、暇な時間帯に荷物まとめて辞めました


ゆっくり仕事探します
この件は元彼にたいして色々後悔ありますが、勉強になったと思いますし、何より生活と自分のからだが第一だから仕方なかったと思います。






# by mukumokopokopuku | 2017-12-27 20:54 | Comments(7)

精神りらぷす

こんばんわ、今日はSNSで、覚醒剤をあぶってる画像を見てしまい使用欲求が出ました。

とりあえず、焦ったし、手汗かいたし、これはよくないなと思い、その人をブロックして、その人の知人(私の知り合いではありませんが、似たような投稿をしていたのが目に入りました)も全て時間をかけてブロックしました

向こうからしたら馬鹿みたいな話ですが、神経質になってしまいました

私の回復を妨げる原因になるものは全て排除したいとう気持ちがとても強いナウです

同じ依存症でも回復を求めてる人と、それに気付かづ使い続けてる悪循環な人と、好きだからと開き直って使ってる人では違うと思います。

三番目は特に絶対に拒絶です
ほぼアレルギーといえるほど拒絶です
二番目は無駄に関わらなければ耐えられます、支えたい気持ちや共感はありますが共倒れする可能性をもってまで関わりたくありません。
一番目は仲間だと思っています

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モヤモヤして一人でたむろってました
一人だからたむろといえないかもしれないです


なぜか腹立ちます
もう二度と私の前に姿を表さないでほしいです

私は使う自由と使わない自由があります
依存症という病気を持ってる人間は使わない自由を手にするのは使う自由よりも難しいと思っているので二度と今日みたいな画像や比喩を目にしたくないです。


とげのある言葉は使いたくないつもりで生きていますが、今日はどうしようもなくいらいらしました

偽善者ですね⤵️
# by mukumokopokopuku | 2017-12-21 03:31 | Comments(2)

くだらない

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こんばんわ、

普段の生活で誰にも言えないモヤモヤ感は、病院の先生かここに書いています。

最近の実生活では凄くくだらない理由ですがメンヘラだと思われたくなくて、少し嘘をついて生活しています。

こうあればいいなという理想を本当のように話しています。

私は少しだけ変わった?ファッションをしている?のかそのせいか、初見、病んでるの?とか聞かれたり、怖そうと言われる時が多いです。

そうじゃないことを凄く忠実にアピールしたくてリアルな嘘をついています。
図星つかれるのが嫌みたいです、わら

それと、見た目と違って真面目だね、とかプラスの事を言われるのが凄く嬉しいです。

こうして文にしてみると虚しさ100%です笑

見た目と違って真面目だね
を本当にしたいです、
嘘つくくらいならその嘘の通り、生きればいいのにと思います

今はそれがまだ自分にとってはハードで、出来ていません。

理想を本当のように話して振る舞って、いつか実現できるのでしょうか、
出来なかったら凄くむなしい人間だ‥






# by mukumokopokopuku | 2017-12-10 17:31 | Comments(6)


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こんばんわ
今日は心穏やかです。
最近は、恋愛面のどうしようもない事も受け入れつつあり、一旦端に置いて。
やりたい事の為に仕事を頑張っています。

自分で頑張っていると自分を褒められるのは凄い良いことだなぁと思います。


ここ最近でも大阪で働いてたお店とのしがらみがまだあるのですが、
以前は目にいれるだけで腸が煮えくり返りそうになっていたのですが
段々どうでもよく、というか、物理にしか感じなくなりました。
今が充実してきたからかな
と思います。


それでも不安はありますが、不安をあげればキリがないし

失敗も無駄ではない事を知ったし、
辛い日々も時間が解決してくれる事を知ったから、

当たって砕けろまではいかないけど、
自分の嫌いな自分にならないように、それだけを考えています。

# by mukumokopokopuku | 2017-11-21 21:42 | Comments(5)

むなしい気分

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こんにちわ、
最近、自分の行動や自分自身の存在がむなしく感じる時があります。

簡単に誰かと性行為してしたり、それをSNS等に普通に書いたり、

たまに何がしたいんだろって思います。

恋人が欲しい、とも最近思います。
でも風俗で働いてるし、今は辞めるつもりもないから恋人を作る気はありません。


我が儘ですが『風俗しててもいいよ!』って男性とは付き合いたくないのです。
だから自分が辞めてからでないと恋人は作れないです。

だったら風俗やめて日中でも毎日体動かして普通の仕事すればいい話なのですが‥
借金返すまで一年切ったと思うと風俗は辞めずに貯蓄して‥等とその欲望が出てきてしまいます。

でも寂しくて最近思い通りにならない事にイライラしたりしてしまいます。
結局自分で選んでる道に文句をいってるようなものです。


むなしいです。

# by mukumokopokopuku | 2017-10-31 16:39 | Comments(7)

後悔

こんばんわ

三日前くらいから凄くモヤモヤしてます。

理由は、言葉にするのが難しいですが、やり返してしまった事です。負のスパイラルに陥るんじゃないか、と不安です。


大分ざっくりした表現になってしまいましたが、少し細かくいうと
大阪の辞めたお店からの嫌がらせ?というか、仕事と関係ない内容で攻撃的な文面が送られてきたり、私からしたら言いがかりとしか思えない事を言われたりが
9月から続いていたので、隠すのが大変なくらいの円形脱毛が幾つか出来るくらい参っていました。


ですが、大阪も出て実家に戻ったし、そういった類いは全てスルーしていました。スルーしていましたが、やっぱり彼等からの文面が目に入ると腹もたちましたし、不安定にもなりました。


それでも口を閉ざしていたのは、
彼等の脅迫に当たるような文章や、名誉毀損の証拠になる通話録音を残しておいていたので、
限界が来たらそれを彼等に伝えて釘を刺すか、最悪訴えようと思って、約2ヶ月水面下で小さな切り札を作りそれを糧に我慢してたつもりでした。


ですが、三日前、遂に言われたくない内容のlineが長文で送られてきて(お前は薬物から抜けられないよといった内容の長文)
ああもう我慢できない、と思い、今思えば馬鹿なことをしてしまいました。

正直に話すと、大阪のお店で働いてた時のお客様から、他のキャストの子との、プライベート写真(店外で会ってるのが分かる写真)が沢山あったので、

今まで彼等には隠していましたが(私もそのお客様と個人的に連絡取ってたことがばれるわけでもあるので)
わざわざタブレットでlineのアカウントを作り、彼等にそのプライベート写真(数人の女の子とそのお客様との写真など)
送り付け、更にお店の裏掲示板を匂わせる内容もつけて、ブロックしました。裏掲示板のURLも送りました。



最後まで、名誉毀損の証拠となる録音をしていたこと、脅迫罪にあたる文面を残していることは言いませんでしたが、


その仕返しをした後からずっとモヤモヤしているのです。

子供っぽすぎるし、陰湿だなって自分に対して思いました。
自分がされて嫌だったことをしてしまいました。

どうせなら、全うに法的な事を淡々と冷静に伝えるか、訴えると言う行動に移した方がまだ自己嫌悪に陥らなかったな、と思いました。


ちなみにそれから携帯への連絡は途絶えました。電話も来ません。(出ていませんでしたが)タイムライン等も見れなくなってたので多分ブロックされたのだと思います。


それに関しては、もう言いがかりや心ない言葉を浴びせられる事もなくなると思うと、良かったなと思っています。


でも、因果応報があるとしたら、どちらが被ったのだろう。と考えてしまいます。
結局私も陰湿なやり方で最後を締めくくってしまったので、別の形で因果が返ってくるんじゃないか、そう思ってしまうのです。


逆を返せば、今回の私のやり方は彼等にとっての因果応報であるのかもしれませんが。


でもやり返して、彼等と縁が切れた時に、
ここまで嫌がらせをされたのは自分にも原因があったからこうなったんだ
という事に気付き、
だからこそ違うやり方か、もしくは彼等が飽きるまで前を見て今やるべき事に集中して、彼等の嫌がらせ等スルーしていれば良かった。と今になって思います。


あの時もう少し冷静でいれたら、自分で自分を苦しめずに済んだのに。



これからは、似たような状況にまた陥っても、感情の制御が効かなかった三日前とその後の自己へのモヤモヤ、後悔を思い出して、同じことを繰り返さないように、心がけたいと思います。


長くなりました。自分の陰湿な部分やこの出来事を
文章にしたら、少しスッキリしました。

整理しないと、何が悪くてモヤモヤしていたのか分からないままだったので。。


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こないだは小さいですが虹見ました、
空の虹は物凄く久しぶりだったので結構感動しました。


# by mukumokopokopuku | 2017-10-15 02:30 | Comments(9)

寝たふり食べたふり

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こんにちわ!
最近実家にいて、思うことがあります。
正直、大阪出ることになった時、どうしようもなくなって実家に頼り、受け入れてもらい助かった反面、一緒に暮らしていけるのか不安でした。

早く部屋探さなきゃ、と結構そればかり考えていました。


何が不安だったのかその時は分かりませんでしたが、今になって少しわかってきました。


薬物を使っていた頃は、実家にいても隠れてばかりいました。

薬を使っていて食欲がないけど、食べなきゃ勘ぐられるんじゃないか、と思い、頑張って食べたり、もしくは食べてきたと、嘘をついたり。

薬物は部屋の窓からベランダに出て、死角にしゃがみ使用していて、使いながらも、今部屋にこられたらマズイ!ってヒヤヒヤしながら使用して、また窓から部屋に戻り、たまに親が入ってくれば、寝たふりをしていました。

日曜日等、両親が休みの日は朝から二人とも家で何かしらしてるのですが、私は一睡も睡眠をとってないし、だからって昼間からベランダに出るのは危険すぎると思い、切れ目の狭間で、ダルくてダルくて、部屋から出れず、仮病を使っていました。


切れ目に腹が減るので親が寝てからご飯を食べたり、とにかく薬物に振り回されて、家族ですら自然体でいれなくて、そんな状況から家を出て男の家に転がり込み、逮捕されて、大阪に行ったので、
家族と暮らすのは久しぶりで、
どう居ればいいか考えていました。


ですが、今は薬物を使ってないから、一緒にご飯を食べますし、寝たふりしなくても眠れなかった時は眠れなかったと言えるし、

きっとやましいことという自覚があった為に色んな面で基本嘘だったので、そしてそれがばれたことも幾度とあったので、その度強制措置入院やダルクに入寮させられて、私はそれが一番嫌だったので、
どうしてもばれないようにばれないように、それしか考えていなかったのです。

今思えば、家族に養ってもらってるのに、生活ペースを合わせなかったり、作ってくれたものを、口に含んでトイレに捨てたり、迷惑をかけたし、酷い事をしたなと思います


親も気づいてたと思いますが、親も人間なので疲れたときは見ぬふりをさせてしまい、心労かけたと思います。


今は、言葉に出すのは恥ずかしいのでしてないですが、昔してこなかった事、掃除や、動物達の世話や、部屋の扉を開けて寝る、とか、小さな事ですが、
当時の私のイメージを親から払拭したくて、少し心がけてることがあります。


まぁ、払拭なんて無理だと思いますが、変わってきたなと少しでも思ってもらえて、それが継続できたらいいなって思ってます。

今のところ、大阪から戻って、言い争いもないです。
向こうはどう思ってるか分かりませんが、
私は思った以上に実家にたいして気負いがあったんだなと、実感しました。

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動物、四匹飼ってます(*^^*)笑笑

# by mukumokopokopuku | 2017-10-12 16:03 | Comments(3)

病院探し‥

こんにちわ!
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大阪から地元に戻り一週間経ってませんが、現実色々移り変えなきゃいけないものがあります。
一つは保護観察所の転移ですがそれは言われた通りすればいいので問題なく終わりました。


今日大変だなと思ったのは精神科を探すことでした。

出所後、ある時期から眠れなくなり不眠から頭痛を起こすほどで、メンタルバランスも崩れていたので、大阪の旭ヶ丘にある心の健康センターと言うところにフリーダイヤルで電話し、薬物依存も扱ってる精神科を教えてもらい繋がりました。


私みたいに出所後、普通に仕事やらいきなり素面でやっていて、眠れなくなるケースはよくあるみたいです。

大阪での約一年で処方の量も徐々に減りましたし、頓服の薬の使用量も減りました。

中途覚醒はあれど眠れるようにもなったし身体が楽になりました。

そしてアディクトの先行く仲間や病院の先生皆さん仰りますが、薬が減ったからって急な断薬はあまり良くないとのことで、

東京に戻ったら病院探しをしなきゃいけないな、と、大阪にいる時から思っていました。


私自身、いきなり抗うつ剤や、睡眠剤がなくなるのは少し不安です。


もう薬が後4日分しかないので、今週中に探さねばと思い、今日は朝から近場の精神科に電話をして、初診外来の予約をとろうと思っていたのですが‥


電話の時点で断られるor他の病院を勧められる
で近場では予約がとれませんでした。(近場と行っても周辺区域全体)


大体の病院に電話口で
「これまで精神科を受診されていたことはありますか?」
「どの薬を処方されていましたか?」

と聞かれました。

私はそれに答えた後、引っ越しの影響で前の病院に行けなくなり、処方箋がなく困っているという旨を伝えるのですが、

「その薬はおいていない」
「睡眠薬は一種類しか出せない」
「薬物依存は扱っていないので予約を受けられない」

等々の理由で全て予約がとれなかったのです。


捕まる前は、薬物依存に特化している下総精神医療センターと言うところに、退院の後、通院していましたが、千葉駅からさらに乗り継ぐ場所、駅からもわりと遠く、山の方なので、通うのが辛かったので、今回近場で探したのですが‥


次に、「薬物依存 精神科 東京」で検索して探したのですが、ヒットした病院は、予約が取れるのが一番早くて10月末と言われてしまい、結局下総精神医療センターに連絡して今週に予約を取れました。


遠いですが、下総の先生は今までかかったどの精神科の先生よりも話しやすく、知識が豊富なので、安心感はあります。



ただ、私は結構簡単に考えていて、お薬手帳あるし、事情話せば、近場の普通の精神科でも薬を出してくれる と思い込んでいましたが、そうではない事を知りました。


薬物依存を扱ってる病院は意外と少ないんだなぁ と実感しました。そして普通の精神科では薬物依存は別件として扱われるんだなぁと、思いました。(大阪でも心の健康センターに繋がるまで、同じことがありました)


今日は、新しい保護観察官と面接をしました。

大阪にいた時は最寄りに観察所があったのですが、こっちだと、霞ヶ関の方なので少し遠くて面倒ですが、猶予中の身ということを忘れず、キチンと継続していきたいと思います。

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今夜は餃子を作りまーす!
猫が邪魔してきます。笑



# by mukumokopokopuku | 2017-10-02 16:55 | Comments(1)

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こんばんわ!
今日は何か分からないけど気持ちがモヤモヤしていません。むしろクリアというか。。


今日をもって大阪を離れることになりましたが、納得することが出来たからかな と思います。

やっと自立できて、人に助けを求めたり、知らなかった生き方を知りつつあったし、まだ地元に戻るつもりはなかったから

その辺に対して納得行かぬまま、引っ越し作業をしていたり手続きをしていて、日々モヤモヤしていました。

こうなるってわかってたなら選ばなかった事、もあったのでそれに対して自分ももっと深く考えて行動しておけば‥
等と後悔もありました。


人間関係、仕事の件も、大阪府庁や知り合いの知り合いの弁護士さんなどに相談したら、
私に対する名誉毀損、脅迫罪で訴えられる案件とも言われ、訴えようか、もしくは訴える という言葉で脅してしまおうか
等と恨みに囚われていた日々でもありました。


本当に昨日の昼間まで、自分の選択への後悔や、他者への恨みに囚われたままで、
こんな悔しい思いをしたまんま東京へ戻るのか
となんか納得しきれていませんでした。


ですが、何故か引っ越し業者の方がきて荷物を引き渡し、部屋がカラッポになってから
そういった後悔や恨みの感情が薄れてきました。
昨日より今日はもっとサッパリとした気持ちになっていました。

多分、視界的な問題や、引っ越し作業もドタバタだったのでそういったプレッシャーや面倒が片付いた
という物理的な問題だと思うのですが、

そこから、自分を棚卸ししてみました。


自分の選択に対する後悔は、
結果こうなったしまったけど、その場では自分に対する損得抜きで動いた結果だと思う事に変換しました。


他者への恨みは、
まず一つ、名誉毀損や脅迫罪を被るほど、他者を怒らせた私にも原因があるし、
最後は物凄い精神的ダメージをくらいましたが、この人達が居なければ、自立する事も出来なかったなぁと思いました。

そう考えたら、訴えるなんて、お金も時間もかかる事しても仕方ないし、勉強になったと思って、ただ去ればいいやと思うことにしました。


結果的にここでの生活は僅かですが自分の自信に繋がったし、
1人で暮らしていく中で、
他人なのに色々な人に手助けしてもらいました。その一つ一つ忘れてることもあるかもしれませんが、感謝であり、お金じゃ買えない有限な何かに気付かされた日々でありました。


これから、東京でレオパに入居するまで、実家に居させてもらいます。

親とも、大阪にいって距離が生まれて
共依存から少し抜け出し、前より良い関係が保てていたので、長居はしない方が良さそうですね。

まぁでも焦らず一旦戻ってきて良いよといってくれた親に感謝しながら、東京でも頑張りたいと思います。


もう、保護観察の薬物検査も任意となってましたが毎月受けていました。ですがこの機会をもって任意検査も一旦中断したので、

東京に戻っても薬を使わないように気を付けながら、素面の鮮やかな感情を大事にしていきたいと思います。
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# by mukumokopokopuku | 2017-09-27 17:32 | Comments(1)

こんばんわ!もう少し居たかったのですが、色々あって大阪から出ることにしました。

裁判沙汰の出来事もあったので、両親に話をして、東京で部屋が決まるまで実家に居させてもらえないか頼んだら、許してくれたので急遽引っ越すことになりました。

どうしても引っ越したくなくて、あの手この手考えたのですが、それにかかる労力が量り知れませんでした。

引越したくなかった理由は大阪で好きになった人が居たからです。相手は遠距離はキツイと言っていましたし、私も不安だなと思っていたので、
引っ越すとしたら別れる事になるだろうな
と思ってました。


大阪に来てから一年足らずですが、色々なことがありました、
寂しい時や体調が悪い時、
一人なら、誰に頼っていいか、救急対応してる病院がどこにあるのか、分からない事も、いつも彼が手助けしてくれました。

それに沢山の思い出をくれました
海に連れてってくれた時、正直会うまで、シラフで海行ってもなー、飽きるわーとか思ってたのですが笑

実際長居はしませんでしたが笑

七夕も、うーんちょっと面倒くさいけどやるー?みたいな感じのノリでしたが今思うと宝物のような思い出です。楽しかった


初めは、シラフでは何をしていいか分からずお酒を飲まなきゃ性行為や喋ることもあまり出来ませんでしたが、それを責められたことはありませんでした

寝顔が見られたくないから、泊まりは出来ない、もしくはアイマスクして
等めちゃくちゃな要求をしたりもしていました。

ですが、会うたびにこの人といると、楽しいな、気が楽だなって思うようになって
一人の時程ではないですが、ありのままの自分でいれる唯一の人でした。(文章が下手でごめんなさい)


昨日会いました、


素面での恋愛はこんな風に辛いんだと、

ヤクチュウの時はヤクチュウの時で恋愛に問題ありましたが、、、
でも寂しくなればすぐ薬に逃げていました
だから私は今まであんまり感傷に浸ったことがなかったんだなぁと自覚しました。

傷つく事や寂しいことから逃げてきたから、
耐性もないし、受け入れる方法が分からなかったのです。


明日引越しセンターに荷物引き渡して明後日大阪を出ます、
とてもとても寂しいです。
でもそれはそれほど素敵な時間だったから
と変換して、プラスに考えようと思います。

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# by mukumokopokopuku | 2017-09-25 17:43 | Comments(0)

逆境に対する表裏

今日、今、自分は強い強いと言い聞かせています
この二週間個人的に辛いことが連鎖しました。発狂したくなったり投げ出したくなったり誰の言葉にも疑いの気持ちが出てきてしまいます、
でもなるべく信じる心を失わず、ぶれないよう、私は強いと言い聞かせています、


薬物を使っていた頃は、私は
真逆の心理でいたと思います
私は弱いから だから もう無理だから どうなってもいいし
そんなことばかり思っていました


どちらの心理が楽なのかなんて分かりません

今もとても辛くやはり私の心は消して強いものではないと思いますが、
辛いときどんな風に対応した方が楽なのかなんてわからないから
過去とは違う考え方を試してみてるくらいの気持ちでいます。
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あー!しんどい!さみしい!辛い!笑
薬物を使ってた頃は、殻にこもり一人でその気持ちを薬物という手段で薄めていました。


心の叫びは行動に現れる前に、しかるべき場所や、信頼のおける人に、吐き出してみたいと思います。
このblogも、同じです。

# by mukumokopokopuku | 2017-09-14 22:49 | Comments(4)

アディクトの通り道?



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こんばんわ、最近は物理的にも精神的にも忙しく、一周回って考える事に疲れてしまい、漠然とした不安はありますが日々に身を任せています。今は仕事中ですが暇なので自分の心内を打ってみます。


こないだ、恋人と別れてしまいました。
相手はノンアディクトの方でした。
別れに至るまで色々な価値観の違いがありました。
まず相手にアディクションとはどんなものか
という観念がありませんでした。
当然だと思いますが。。
付き合ってる時、私は結構溜め込んで、結果、態度に出てしまったり泣いてしまったりする面倒な所があったので
「思ったことは言うて」
と言ってくれてたので、思った事や感じた事を文に纏めてから伝えるようにしていたのですが、
私にとっては傷付いたことや、不満も、
彼にとっては
「たいした事ないやないかそんな事で泣いてたん?なんかごめんなー」
で終わってしまい、根本の理解にまで及びませんでした。

でも、私も自分の方がマイノリティだと分かっているので、それでも付き合ってくれてる事に感謝していたつもりでしたし、
不完全燃焼でも、世間一般では彼の言ってる事が普通なのかな?
と思う自分がいて、それ以上しつこく
「違うの、そうじゃなくて、」等言えなかったです。

最終的に私が思った事は
結局一緒にいても、孤独感を感じて自分の仕事や生活に支障をきたすなら離れよう と思いました。

離れたら離れたで2日くらい本当に食欲もわかなかくて辛かったです。彼と別れたらもう何もないし地元に帰りたいと思って地元の風俗のスカウトに連絡して寮がある店がないか聞いたほど、本当に帰ろうと思ってました。



でも良く考えたら、彼と付き合う前はまだ地元に帰ろうとは思ってなかったし、大体帰った所で何があるんだろ‥って少し冷静になったのが、3日前くらいです。


なんだか、寂しすぎて無茶な事頼まれてもかえって何も考えずにすむ時間が増えるから、今は仕事に集中しているつもりです。

勿論、出来る範囲ですが‥(付き合ってる当時、こういった言葉も甘えと言われてました。。私は自立した生活さえままなっていればそれだけでも去年とは大きく違うと自己肯定しているのですが、まだまだ頑張れると、言われていました。)


纏まりがないですが、まぁ少し落ち着きました、仕事の面はオーナーに言われるがまま結構リスクのあることもしている気がしないでもないので、
もう少し心が落ち着いたら自己判断で動きたいと思います。
誰かのせいに出来る年齢でもないし、そんな風な人間にはなりたくないし‥


うーん、考え出したら止まらないからやっぱり 無 考えるのはストップにします笑

こんな時にいきなりお客さんが来たら心ここにあらずになってしまうから笑

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昨日は仕事終わりやたら人懐っこい野良猫にあいました、可愛かったです110.png
# by mukumokopokopuku | 2017-09-06 20:03 | Comments(4)

こんばんわ、去年の今日はパクられた日だなってふとした時に気付いて、その日から今日まで何を思っていたか、何をしたか等辿っていました、

パクられた日、やる事のない拘置所で般若心境の様な日記を書いていた日々、番号で呼ばれる日々、傍聴席の人達の目、判決の一週間前から眠れなかったあの時。


出所。行き場ない、少ししかお金もなくてヒッチハイク、おっさんに携帯借りて大阪の寮のある今の店に電話
次の日大阪に行くことが決まったので、一日そのおっさんと過ごした


大阪着
その日から4本仕事つけられた
きつかった
お客さんにもイライラされた
ずっと拘置所に居たから人と喋るのも久々で、自然体でいれなくて多分あの日のお客さんは皆不快に思ったと思う


役所や部屋の手続き
わからないことばかりだった
ずっと親の扶養で保険証とかもってたから
どうやって保険証作るのか、住民票を取得するのか、何もかも分からなくて説明されてもピンと来なくてとりあえず、言うとおりにしていた


電気、ガスも使えるまで少し時間かかった、今思えば電気なんて電話一本だけど、当たり前に実家にいたから分からなくて大変だった


人間関係以前にただ最低限生きていく事にがむしゃらだったし眠れない事に助けを求めるまで余裕もなかったし、しんどいことにも気付かなかったから、病院に繋がるまでも時間がかかった


大阪に来て数ヶ月した時に眠れなくて眠れなくて身体が辛くて、でも皆「疲れれば眠れる」「眠れなくても限界はくる」とか言って分かってくれなくて、

泣きながら心の健康センターっていうフリーダイアルに電話して、そこから病院に繋がったです。


それから、それから、それから、
沢山ありすぎます、
拘置所で1リットル
大阪向かってる途中で0,5リットル
大阪着いてから今日に至るまでもがいた泣いた1,5リットル


多分そのくらいは泣いてると思う笑


おちはないです

がむしゃら時期はやっと抜けてきたかも
思い返すことが出来てきたから


でも思い返すと、ちょっと切ない笑

去年の今日の昼間はパクられるなんて知らず夜を楽しみにしてたから

今年の今日は全く、全く去年とは違います、

三年前も一昨年も去年も対してやってること変わってなくて、この先も脇道反れてうまいことやってけると思ってたから


もうそういった青春と薬での自己否定は終わりました。終わったと思いたいです。

現実と向き合い、少しでも自己肯定的になりたいです。



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大阪は暑いぜ!笑


# by mukumokopokopuku | 2017-08-18 01:51 | Comments(0)

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こんにちわ!
めちゃめちゃ暑い毎日ですね
最後の更新から決めた通り地元に出稼ぎに行き、一昨日大阪に戻ってきました。


今日は普通の居酒屋の面接にいきました。
居酒屋のホールやキッチンなんて高校生以来なので緊張しました。


履歴書を書く時、書ける職歴も学歴もなくて、その空白の期間色々聞かれるだろうなって覚悟していました
それに、21歳で資格も免許もなく、フリーターやろうとしてるなんて、傍目からみたら軽蔑されるだろうな と思っていましたが、

定収入でも安定した仕事についてれば、風俗の出勤頻度減らせるなって思って、
一か八か面接までこぎつけ、今日行って来ました。

合否は24日に面接先の連絡にてわかります。

面接してくださった店長は意外と根掘り葉掘り聞いてくることもなく、丁寧に説明もしてくれてとても好印象でした。軽蔑されてる感覚も与えない喋り方をしてくださりました。


それと2キロ太っちゃって、お店の人や地元の知り合いに、デブった とか思われるだろうな、会いたくないな と思っていたのですが
お世辞でも、「変化がわからない」「それでも全然太ってない」等言ってもらえて
昔ならその言葉すらお世辞としか捉えられなかったのですが、最近は、
このくらいまでなら太ってるに入らないのかな?とか思えたりしてきて

逆に今まで
157㎝で44㌔~45㌔が普通だと思い込んでいたのは、結構ストイックだったのかなって、
47~48くらいでもデブじゃないのかな?
って少し自分に対する考えの概念がほどけてる気がしています。

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髪色、変えました(*^_^*)
夏らしく、ターコイズとシルバーいれました(*^_^*)
# by mukumokopokopuku | 2017-07-21 16:35 | Comments(0)

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こんばんわ、今日は久しぶりに仕事の疲れとかじゃなくて頭を抱えました、悩みました。


今日の感情を吐き出したいです。


ここ最近出勤してもあまり稼げない日が続いてて、支払いのプレッシャーや、新人の子の勢い等見てると自分に自信がなくなってそれもまたプレッシャーでした。


7月入ったのに5月6月の支払いを退院後半月で済ませたばかりで、7月の積み立てゼロです。
5月6月の入院費も待ってくれません
本当に焦ってました


新規のフリーのお客さんは新人に回されるので(新人育成の為)、私は本指名で来てくれるお客さんしかつけてもらえず、出勤してもゼロの日もあり、自分の魅力や経験が不足してる事を痛感したり店のシステムに理不尽に腹をたてたりしました。


明日の夜行バスで10日程東京にいきます。
地元に出稼ぎみたいなものです。
大阪はソープがないので…新地はありますが。


デリヘルみたいにどうせ性病のリスクがあるならソープも変わらないなって思って、
一か八か地元へ出稼ぎに行くことにしました。



今回は、遊びの帰省ではないので
無駄金は使わず、稼げたらそのまま大阪に持ってかえってその場しのぎでもできたら有り難いなと思ってます。


私が働かせてもらおうとしてるお店は基本的に0時までなので、そのままビジネスホテルに泊まったりするのはお金の無駄な気がして、
実家に事情を話して相談しました。

「この10日間実家で寝泊まりさせてくれないか」と相談したのですが

やはりすぐにOKとは言ってもらえず
ですが親も色々考えてくれて
電話で話しあいました。


結論でいうと、
こんな形の帰省はもう二度とやめてくれ

との事で今回は実家に寝泊まりする事を許してくれました。

電話ですが、色々心に刺さって
その原因が自分だから余計に刺さって
なんだか混乱して

帰省して果たして少しでも今より稼げるのか
も不安だし

親には「金貯めて派遣とかの方が安定してるんじゃないか、心のプレッシャーも減るんじゃないか」

とアドバイスされましたが、
私もそうしたいけど、派遣を探して、働いて給料得るまでの貯蓄もないし
今すらギリギリしのいでるのに、
それは出来ない…


普通に毎日昼働いて例え安くても安定した賃金を得たい

普通の生活
元に戻すことすら簡単ではない現状を客観視したら、


私がこれまでしてきた事が今の私を苦しめているんだって思うと やりきれなくて
でもやらなければいけなくて


地元に帰省するのに凄く緊張してます。
ソープは未経験だからです。
私に務まるのか、 コミュ症だし 親にどんな顔して会えばいいのか分からないし、稼ぐために帰省するけど保証はないし
不安で心が浮いてる感覚です。


昔から、やるしかない
でやってきたけれど、

今もベクトルは違うけどやるしかない

昔のやるしかないで後悔した今は、先を見据えた上でやるしかない、

目的や自分の欠点を見失わずにやるしかないですね


私に風俗は向いてないことはわかってきたから
もう少し時間はかかるかもしれないけど
返さなきゃいけないものがあるから
やってるだけだということを忘れずに
ズルズルその場しのぎでこのフィールドに居たくない


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最近暑すぎますね
八月乗り越えたら借金完済まで後一年!

借金返済は勿論忘れちゃいけないけど、
それだけに囚われず自分のメンタルの弱さや
余裕がなくなって薬に手を出さないように
そこも見据えながら
やるべき事一つ一つクリアしていかないと


頑張ります。
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部屋で七夕。笑笑
多分保育園以来初めてやったと思われます。笑

薬物をやってるときは七夕なんて、気付いたら過ぎてたのに。
まだ、7日じゃないけど
スーパー行ったら笹が売ってたから
なんかやってみた



やっぱり本当の自分って何?笑笑
まだまだアディクション使ってなくてもアディクション
# by mukumokopokopuku | 2017-07-04 22:33 | Comments(0)

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こんばんわ
最近心の余裕がないのがわかります
理由はコレ!っていう一つではないと思います。

余裕があるときは、何も考えずに出来る些細なことが出来ないです。
そして出来ないことに罪悪感を覚えてグリグリします。

本当に些細な事です。例えばですが、
同じマンションの人がポストを見ていて、先に私がエレベーターに乗っていて、私は13階だから、後一分待ってあげればこの人はエレベーターを待たずに済むから、待とう


とか


銭湯で一方的に話しかけられて(大阪のおばちゃんはよく喋る)、この人は誰かと話したいんだろうなぁ、相づち打とう


とか


そんな些細な事が余裕がなくなるとできなくなります、
エレベーターの時は30秒待って、まだポスト見てたからもう待たずに行きました。

でもそれなら、さっさと13階に行った方が、結果待たす時間も減ったのに

って後から思いました。


そして、結局そんな風に考えて、どの選択が自分にとって幸福か考えてると、自分が偽善者に思えてきます。


ばれるのが怖いから嘘がつけない、それも偽善

銭湯のおばちゃんの言ってること良く分からないけどとりあえず笑って相づち、それも偽善


そんな風に思えてきて
だったらやめようって思うとそれはなんかしっくりこなくて


私にとっての幸福や正義ってどんなもんだろう
善6割嘘4割くらいかなぁ


下らないことで考えすぎ?ってたまに客観視できちゃうから尚更ぐりぐりします。
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昨日は床でコント見ながら飲みました
記憶がなくてTwitterに変なこと書いて今日恥ずかしかった


酔ってる時はその時思ったことが真理だと思い込みます。

酔ってる時が本音なのか、膨張してしまうのかわからないけど


素面の今日はとても冷静で余裕もないし特に笑った事と言えば仕事中の接客のみで、
なんか今日は理由もなく少しナーバスで
焦りもあって


コレといった理由が分からないし
だからここに打ちっぱなしてみました。

# by mukumokopokopuku | 2017-06-29 01:50 | Comments(2)

こんばんわ
軽く飲んでます

最近は5月働いてない分の取戻しで鬼連勤なので疲れて心に余裕がなくなり、SNS等返信が遅れたり、お店の人に八つ当たりしてしまったりしました。
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タイトルの内容のひとつ目です

勿論お金は必要です
返さなきゃいけないものもありますし、屋根のある場所で暮らすにもお金がいるしご飯も食べないと生きていけないけど
それ以上は最低限の娯楽があればいいなって
疲れてる今思います
稼ぎたいより時間がないと頭が速くなって冷静に物を考えられなくなって
落ち着いたときに後悔する時があるからです。

最低限とは、例えば煙草や(3日で一箱くらい笑)週2.3の晩酌(基本宅飲みなので1万未満)くらい


だから良かれと思って&店の売り上げの為に鬼のように連続連続でお客さんをつけられると、きつくてきつくて

それと、出会うお客さんに踏み込んだこと聞かれるのも疲れました
接客業なんだから当たり前にこなさなければならないことも、嘘をつくのが疲れるのです

わけありで東京から大阪にきたとは思われたくないから、でもガンガン踏み込んでくるから嘘をつくのが疲れます


6月の積み立て&7月の前積み終えたら元の出勤形態に戻ります


ストレス溜め続けるとボンバるのが私の欠点だと分かっているからです
今だけ頑張ります!




タイトルの内容二つ目
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変化についてですがこれは自分でもまだ何故かわかりません。
単純にいうとかなり潔癖症になりました
仕事は耐えられるので、単に初めて独り暮らしをしたから、気になるだけかも知れませんが、
後20分で仕事にいかないととわかってても、髪の毛やゴミが見えると全て清掃して、そこから更にトイレやシンクもやらないと気がすまないのです


ゴミ袋も満杯になってなくても何度も捨てに行きます

何故だろう
ゴキブリを恐れてる深層心理でしょうか。
13階だしワンルームにコンバット12個置いてるから余程の事がなければ部屋にゴキブリは現れないと分かっているんですけど


もしくは風水的なのを信じちゃってる系なのでしょうか

それとも強迫性なんちゃらなのでしょうか

か、ただの後遺症
しゃぶやってた時も掃除に没頭してたから

それかそれか、後遺症じゃなくてフラッシュバック?


何故だか分からないけど
ゴミは視界から消したいし見えないところもとりたいし、
他人がうちにきて、いつもと違うことをされると凄く気にさわる
(物置いてかれたり、机に財布とかおかれたり)
机に何か置いてあるのがうっと惜しくて仕方ない


ティッシュはここ、鏡はここ
タバコとライターはここ
それ以外は飯食う以外おくな!って心が叫ぶ。言わないけど、態度に出てると思う笑


それはっきり言っても、神経質だと思わないでくれる、逆になんも気にしない人の方が合うかもですね


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# by mukumokopokopuku | 2017-06-21 01:51 | Comments(3)

お疲れ様です、今日は色んな事を思い出したり気付いたりしました。
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仕事が終わって事務所に行って帰宅して、ご飯食べたらもう明るいです。
夏は陽が長いという事を今年初めて気付いたというか知りました。


21年間、ろくに空を見てなかったし(ポエマーみたい笑)
陽が差す時間は部屋から出なかったし、遮光カーテンしか使った事なかったから、本当に気付かなかった。笑


そして今日はとてもコンディションが悪かった。(二日酔い5割:身体のコリ4割:生理1割)
そんな日に限って仕事が忙しくて
二日酔いは自己責任なのに、お店の人に八つ当たりしてしまった。


立て続け二本終わっても一息つく間もなくラスト120分そのまま行って下さいと言われ。
もう待ってるとの事


生理だし身体だるいし頭働かなくてラスト行く前にお店の人に電話とlineで少し切れてしまいました。



でもラストで来てくださった方に
というか今日会いに来てくださった方に気付かされました。

皆優しくて労ってくれて、

その時私は本当に有難いなと感じました。


お店の人は損得抜きで私や私の弟の事を、心配してくれたし、今の生活ができているのも、お店の人が身元引き受け人になってくれたからです。
身元引き受け人が居なければ、
実家に帰れるわけでもないし
私はブラックリストで携帯も作れなかったから住み込みの仕事を探す事すらできなかったし、
ダルク入寮か、更正保護施設か、ホームレスしか具体的な行き先がなかったです。
その時とても不安で

身元を引き受けます と、お店の人が裁判所までわざわざ大阪から出向いてくれた時本当に有難くて涙がでたのに


今日忙しくて二日酔いで余裕がなくなって八つ当たりして


あの時の感謝を忘れていたことに
今日を通して気付かされました。


また、コンディションが悪い日は絶対来るのはわかっていますが、ぶれても感謝や愛は忘れちゃいけない


八つ当たりした事、後悔してます。自己嫌悪です。


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夜も綺麗だけど昼も嫌いじゃなくなりました。
神様ありがとうございます



# by mukumokopokopuku | 2017-06-16 04:35 | Comments(0)

こんにちわ、
生理きたら少しナーバス脱出しました(*^_^*)



タイトルの内容です
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写メはまだ逮捕されるなんて思ってもなかった時代です、たまたま友達が送ってくれました!
化粧やばいな と思いつつ、
無意識にこの当時を思い出していきました。


この当時、よく
「人と目合わせるの苦手で…」と初めから予防線張ってから人と接していました。

瞳孔の開きがばれないか、怖かったのです。
そうやって勘繰ってると、中々落ち着いて行動出来ず、余計てんぱっていたと思います。

(今の発言変だったかな)(今やつれてみえてるかな)(喋り方、はやくないかな)とか脳内がざわついて、対人関係に身が入らず
少し人と話すだけで頭が疲れました。


今でもあまり見られたくないという気持ちはありますが、それは多分、瞳孔云々じゃなくて、
しゃぶをやめて自分に自信がなくなったから(思い込みだろうが、しゃぶやってたときの方が綺麗だったと思っています)
かなと思います。
人に見られたくないくせに魅せたい欲求はあったなんて矛盾してますね。でもどちらも本音でした。



この週末は金曜日から日曜日まで飲んだくれました。
記憶が飛び飛びです。笑
友達と二日間飲んで日曜日は弟と飲みました。


友達は異性だったので少し「見られたくない」がありましたが、マスクもアイマスクもせず、過ごせました。

好きなときにタバコが吸えたり、動画を見たりできるのはなんて気楽なんだ
と思いました。

昔は一緒に暮らしてた彼氏の前ですら室内でもマスクにだて眼鏡等していて、
食事は相手が寝てから
タバコも相手が居ない時とか風呂入ってる隙にとか、今思えば面倒なことをしていました。



弟と飲みに行ったのも、
捕まる前なら、ハタの目も気にするので、
絶対むくんでて素っぴんでなんて、行けなかったのに、
「まぁいっか弟だし近所だし」
って思って飲みに行ったら凄く楽しかったです。


ネタをやめてから自分に自信なくなったし、何か選択するのもとても勇気がいるし
何かとあの頃と比べてしまう時があるけれど、

見方を変えたら
しゃぶをやってた頃より出来ることが多くなりました

まだまだ人の多いところや昔の私を知ってる人と会うのは恐ろしい気持ちになるけど、
少しずつでも
変化に気づいて回復のきざしに目を向けていきたいと思います。
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昨日の弟と和民です笑

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楽しかった
神様ありがとう
# by mukumokopokopuku | 2017-06-12 18:31 | Comments(1)